Piadas

Seu Lunga é o cabra mais ignorante do mundo. Ele não tem muita paciência com nada. Aqui no Nordeste, sua fama se espalha devido a histórias como essas:

"Lunga estava tirando goteiras, defeitos das telhas de sua casa, um curioso passou e perguntou: Tá tirando as goteiras seu Lunga? Ele responde: Tô não, tô é fazendo - e ai saiu feito louco a quebrar as telhas."

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"Uma certa vez dando uma surra em um dos seus filhos, quando ainda pequeno o menino gritava: Tá bom pai, tá bom pai, pelo amor de deus, tá bom!!!!! Lunga responde: Tá bom? Que legal! Pois quando tiver ruim diga que eu paro."

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"No seu comércio de sucata, ele também vende outros produtos dependendo da ocasião. Uma vez tinha uma saca de arroz e um romeiro perguntou: Seu Lunga como tá o arroz?...

...Ele respondeu: Tá cru!!!!!!"

"A REDAÇÃO"

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: 'Mãe... Só tem uma'.

No dia seguinte, ela chama o Guilherme (São Paulino rooxo) para ler a sua e o garoto começa: 'Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.' 'Mãe....Só tem uma.'

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Guilherme.

Chamou o Antonio (Palmeirense), que já foi logo lendo a redação dele : 'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.' 'Mãe...... Só tem uma'.

A classe, emocionada, aplaudiu Antonio. A professora deu 10 para ele também..

Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior, vulgo Micuim, (Corinthiano) : 'Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um negão, que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim': Wandergleidson Júnior, seu neguinho FDP, vai lá na geladeira e traz duas cerveja. Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:

-'MÃE... SÓ TEM UMA!.'

Pra q o anão atravessou a rua correndo?

R:pra pegar impulso para subir a calçada

Porque o anão não pode lutar boxe?

R: porque ele dá golpe baixo.

Na escola só tinha 3 alunos um rico a outra classe média e o outro pobre. A professora falou para eles falarem uma frase do que fizeram hoje. E o primeiro falou:- hoje eu acordei na minha beliches e fui tomar café e tinha muita coisa pra comer, e eu fui ver o que meu pai estava fazendo, eu vi o buggati veron dele do lado de fora, então é obvio que ele foi com o BMW no trabalho.

A classe média falou:

- hoje eu acordei na minha cama e fui tomar café, depois eu olhei na janela e vi meu pai com o Ford Fusion saindo de casa, é obvio que ele estava indo para o trabalho.

O pobre falou:

- hoje acordei no colchonete, pois não tinha cama e estava com fome, fui tomar café e não tinha nada, fui ir pro meu quarto que fica do lado de fora do barraco, pois não tinha espaço e vi a veia correndo, ela pediu, para eu trazer um jornal, eu fui pegar e vi pelo buraco da barraca meu pai indo aos ciganos fumar uma maconha, pois não tinha nada pra fazer, e levei o jornal pra veia, que é obvio que ela ia cagar, pois não sabe ler mesmo!

P: Por que que todo japonês é inteligente?

R: Porque eles têm um micro entre as pernas.

P: Qual a semelhança entre um japonês e R$99,00?

R: É que os dois são quase sem paus.

Por que a polícia não gosta de sabão?

R: Porque ela gosta de DETER GENTE.

Titia Gorda.

Um dia a tia pergunta para a sua sobrinha:

-Quando voce crescer e for bem grande igual a titia o que voce vai fazer?

-Um regime.

Se deu mal .

O camarada pergunta para o amigo barrigudo:

-A quanto tempo você não vê Sr. pinto?

O amigo responde:

-Eu não vejo a muito tempo,mas a sua mãe vê todos os dias.

Piada de Loira.

A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê. – Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro! – Ah, isso não vai dar certo… diz a loura. – Por que não? – Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

Coca-cola + fanta

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?

Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola !

 

Piadas Comentadas

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Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer,aonde ele foi?

-A um Bat-zado (dãã)

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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados..

Um morreu, o outro não, por quê?

Por que um deles era Longa Vida (puuutz)

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Porque o elefante nao pega fogo?

Porque ele já é cinza (sem comentários)

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Se o cachorro tivesse religião, qual seria?

Cao-domblé (é...ééé..)

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O que o cavalo foi fazer no orelhão?

Passar um trote ( ???..??)

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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?

X-panzé :P (vixe!!)

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Porque a Angélica não mata baratas?

Porque ela espera o Maurício Mattar (essa é horrível e velha)

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O que o tomate foi fazer no banco?

Foi tirar extrato. (lançamento!!)

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O que a galinha foi fazer na igreja ?

Assistir a Missa do Galo. (ô ô ô)

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Por que a mata é virgem?

Porque o vento é fresco. ( mmmm....mmmm )

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Como as enzimas se reproduzem ?

Fica uma enzima da outra.( hehe! )

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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?

Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola ! (grrrrr)

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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?

Porque lá dentro ele esfirra. (ó, q capacidade)

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Por que as plantinhas não falam?

Porque elas são mudas. ( argh...)

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Por que o galo canta de olhos fechados?

Porque ele já sabe a letra da música decor (aveeee!!)

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Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?

Porque ele tem medo que robin. (naum, naum)

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Por que Peron não teve filhos?

Porque sua mulher Evita! ( ...ai meu pai....)

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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?

Ele bat-palma. (ai.....)

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Como se faz omelete de chocolate ?

Com ovos de páscoa ! (vai nessa!!)

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O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?

Foi soltar a franga. (uiiiii!!)

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Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?

Porque tem "Boi nos Ares"! (...essa ganhou de todas)

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Por que o Maradona não gosta que chamem ele de Craque?

Porque ele prefere Flamenguista. (hahaha...)

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Para que serve óculos verde ?

Para verde perto...

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Para que serve óculos vermelho ?

Para vermelhor...

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Para que serve óculos marrom ?

Para ver marromenos... (péssima essa...)

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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?

Porque ela queria um homem mais maduro...

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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?

Porque ele réptil de ano.(nossa!!!)

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Você conhece a piada do fotógrafo ?

Ainda nao foi revelada. (essa então!)

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Você sabe qual e o contrário de volátil ?

Vem cá sobrinho. (certo...)

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Como se fala top-less em chinês?

Xem-chu-tian. (aii)

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Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?

Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.

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O que um cromossomo falou pro outro?

Cromossomos bonitos!

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Piadas Curtas

  Como é que se chama um traficante armado até os dentes

  * É melhor chamar de senhor...

  Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?

  * É  só gritar  "Bingo"

  Por que Hitler odiava os judeus?

  * Porque não conhecia os argentinos.

  O que é preciso para reunir os Beatles?

  * Mais três balas.

  Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem

  tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao

  cinema?

  Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:

  * Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?

  * Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado?

  * Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.

  Conversa de casados:

  * Querido, o  que você prefere? Uma mulher bonita ou uma  mulher

  inteligente?

  * Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

  A mulher comenta com o marido:

  * Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu

  na cabeça da mamãe...

  * Maldito relógio. Sempre atrasado...

  Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados???

  * Antes do cachorro, há marcas de freada...

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Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para  você...

 "Atrase um pagamento"

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Piadas Longas

Era o dia do exame final.

O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:

- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ?

(Enquanto isso a professora derruba o lápis no chão, e abaixa-se para pegar)

Quando a professora se levanta, pergunta:

- E, então, Joãozinho o que ele disse?

- Hummm...peitinhos maravilhosos!!!!

- Não é nada disso!!! Zero!!! - diz a Professora, nervosa.

O Joãozinho vira-se pro diretor:

- Pô, cara! Se não sabe... não sopra!!!

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Entrevista para um Emprego

O psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma      

empresa de seleção.

Pode entrar o primeiro candidato:

- O senhor pode contar até dez, por favor!

- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.     

- Por que você contou de trás pra frente?   

    

- É que eu trabalhava na Nasa!      

- Sinto muito, está reprovado!  

  

Entra o próximo:

     

- O senhor pode contar até dez, por favor! 

    

- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!

    

 - Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?

- Porque eu trabalhava como carteiro.  

- Sinto muito, está reprovado!    

 

Entra o próximo:

     

- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior.

- Eu era funcionário público!

    

- OK! O senhor pode contar até dez?

- É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete,    

dama, rei e ás.

Mais piadas longas

 

Teoria do Banheiro

Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai ao banheiro, "passar um fax", dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua pessoa,de quais dos exemplos abaixo você já participou?

FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

CLEAN - Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel está limpinho.

MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não está limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.

QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.

AERÓGRAFO - Versão diarréia do "Caminhão Basculante".Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

ILHA - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

CHAMA O ENCANADOR - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do"Torpedo".

HÉRNIA DE DISCO - Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.

ESTOU PARINDO - Um cruzamento do torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior.

RABO DE MACACO - Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.

COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

CABUM - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).

PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.

LANÇA CHAMAS - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

PRIMOGÊNITO - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.

MIGUEL - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.

LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.

Filmes

- Para comprar uma bola, um homem teve que

escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha. Qual o nome do

filme?

Largoa Azul.

- Um homem tinha como profissão cuidar de ursos.

Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme?

O Ex-ursista.

- Num lugar onde só existiam pizzas, as de Aliche

foram expulsas pelas pizzas de ervilha. Qual o nome do filme?

Aliche no país das más ervilhas.

- Um homem tirou um sino da igreja e colocou-o no

forno. Qual o nome do filme?

O assa sino

- O Lula encontra o Vicentinho com a mulher dele

na cama. Qual o nome do filme?

O que é isso companheiro?

- Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou

os dentes. Qual é o nome do filme?

Mudança de hálito